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妈妈外遇了,该坦白吗

4已有 1817 次阅读  2019-03-30 07:34
网友来信,说发现妈妈外遇,不知道该不该告诉爸爸,他的信写得既无奈、无助又烦恼,气妈妈胡搞瞎搞,而且外遇对象根本没一点赢得过爸爸。

「爸爸虽然穷,但已经很认真在赚钱了。」他说。

身为子女,我们往往很难把父母当成一般人看待,当父母出错的时候,往往比其他人出错更让人震惊加倍,尤其是感情出轨。

外国论坛裡也出现过类似的故事,一个高中生偶然在大卖场发现母亲跟其他男人亲暱地牵手逛街,「我拼命说服自己,那只是妈妈的普通朋友,但我无法…所有的迹象都指向他们是热恋中的情人。」

外国网友面对相同的挣扎,他不知道该不该告诉爸爸,内心又嫌弃妈妈,回家刻意向妈妈出言顶撞,但他说不出口,他说不出「我已经发现妳的秘密了」,因为他怕话一出口,这个家就真的毁了。

他对母亲莫名的敌意惹怒了父亲,「你妈妈是个很棒的人,你必须跟她道歉!」
「你根本什么都不知道!你这个大笨蛋被蒙在鼓裡!」他在内心崩溃大叫。

他不愿意道歉,离家出走了三天。

让他挣扎的,是他对母亲感到沮丧,他没想过自己的妈妈「会是这样的人」;
让他无力的,是对现状不知该怎么办;
让他懊恼的,是隐瞒这件事,似乎等于背叛了父亲。

事实上,当我们年纪逐渐增长,在追求自我人格独立与完整性的同时,还有一项必修课:视父母为独立个体。唯有以客观的角度重新把父母当成一个类似朋友般的角色:他们有自己的爱恨情仇,可能有犯错或耍笨的时候,可能有决策错误而且还死不认错的症头,也许甚至会有小贪心、小心机、说话加油添醋的惯性…就像你身边某些朋友那样。但你不会因为朋友外遇就绝交(除非他交往的是你家人),也不该因为父母外遇就恨之入骨。

因为朋友外遇,你通常知道事情早就有点端倪,「他们俩怪怪的、个性本来就不适合」;父母外遇,你只是假装他们平日相处的冷淡是理所当然的,彷彿老夫老妻本来就应该忍受包容那样的疏离。

那么,如果面对父母外遇该怎么办呢?

我的建议是:

一、先不要激动
观察一下外遇那方在家裡的互动是变得冷淡,还是一如往常?有时外遇只是一时刺激,并不意味着他决定了要离开这个家,如果他依然想维持这个家的和平,或许撕裂就不是个好方式。

二、可以私下找外遇的父(或母),冷静地让他知道,你发现了这件事
你可以试着私下告诉外遇的那方,你发现了他的秘密,说话的态度尽量保持平和,试着让对方说话,他或许因为面子死不承认,也可能直接全盘托出。我们与父母之间的谈话,常常容易流于一些表面的日常琐事,而鲜少能听到他们内心的小剧场,如果此时能够更加了解他们的心思,未尝不是好事。

尽量不要摆出判官的姿态,「你怎么可以这样做」、「你大错特错」这些话语都无助于让你多了解对方,唯有瞭解多一点,你才知道该以什么样的心态面对此事。

(但如果外遇的那方平时有家暴习惯或情绪偏激,则请不要这么做,以免有安全之虞)

三、不要觉得插手是自己的责任
父母的另一方其实未必不知道对方外遇,但因为某些原因他们接受了,又因为事情也没有被掀开放到檯面,所以默默地包容了。父母之间的真实关係,说真的只有他们自己了解,子女不要总觉得「他们是我爸妈,所以归我管」,他们之间的感情事,让他们自己解决吧。

(就像你跟你另一半的感情,其他人也没什么好帮忙的。感情往往只有能不能接受,没有应不应该或对不对。)

四、试着把焦点移回自己身上,不要搅入他们的感情事件,站开一段距离
既然短时间你也无法解决父母的问题,不如让他们两个成年人自己面对彼此的感情功课,子女能做的,是尽量让父母能安心过想过的生活,他们在我们的身上已经投入太多青春、心力、金钱与时间,无论他们是否继续相爱到老死,他们两人都值得过上自己想要的后半生。

父母有时候很威,有时候也很鸵鸟;有时候他们的面容跟小时候你仰望着、高高在上的那个样子没什么变,但有时候却不可置信地更加幼稚。

其实,他们从来就不是完美的,也不该是完美的,因为他们跟我们一样,就是平凡人。而即使不完美,我们也坦然接受,那就是爱了。

一如他们对待我们那样。
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