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本帖最后由 1836 于 2013-2-23 04:15 编辑

我的的爱情故事--------------

青梅竹马--情投意合--共结连理--白头偕老
2家父母同单位职工,都是70年代响应毛主席号召,满怀支援国家三线工厂建设的热血青年。
家,楼前楼后。
幼儿园同班,据说那时午睡时他不睡觉,最喜欢挠我手心骚扰。
小学--初中上的是是工厂自己建的子弟学校,放了学就一路边玩边回家。
高中上同一个学校,因离家稍远,先都住学校宿舍,到了高2,父母在学校附近租了房子陪读,由两家父母轮流去给我们作饭。。。。每周六下午5点放学,一起坐12路车回家,次日中午1点离开家再去学校。
高三自然而然好上。父母知道后只说别影响学习就可以,几乎是乐见其成。
大学去了同一个城市,工作后又特意选择了父母就职的大型汽车集团。
目前已婚,生活安稳平静幸福,从没有经历什么大喜大悲或波折坎坷。
就这样 !
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本帖最后由 哈密 于 2013-2-23 07:37 编辑

我的爱情故事——
       老公是我的第一个相亲对象,我也是他的第一个相亲对象。 到现在已经结婚三年了
       很高兴能认识他,也很高兴他在我的生命中停留,和他在一起后,才觉得原来喜欢和被喜欢都是那么幸福,都是那么值得珍惜。 之前暗恋一个同学七年,但是不敢说,看着他恋爱分手再恋爱,远远的看着而已。那时候怎么也没想到还能另外收获到一份爱情,老公从来不曾让我空欢喜。
        
        08年3月我回国了一趟,4月中,我就准备回时差国找工作去了,临行前,我妈叫我捎东西给一个同乡,就是某人。
        我还记得那天是个晚上,某人加班完都九点了,这么晚还坚持要来我家最近的地铁站取货,我对他/她这种对食物的执著十分敬佩。
        过去后,我发现对方居然是个男的,交接完后,他说为了感谢我,要请我吃饭,百般推托无效,只好约定周六吃晚饭。
        周六,我们约在最热闹的地铁站相见
        吃完那顿饭后,我上吐下泻两天整,从此对这个人避之唯恐不及。
        当然,那时候已经隐隐约约意识到这是娘亲大人安排的类相亲,有点排斥,事后,该位同乡并没有什么反应,没有殷勤电话更没有热情短信,于是我直观认为人家也没看上我。
       之后,找到了工作,于是搬家,换手机(没换号码),所以以前存的号码都没了。
      12月末,忙于年度总结的我接到一个陌生号码的短信。简称为S吧。具体内容大概如下:
S: 你过年回家不?
我: 你是?(丢了号码又很宅的我真的很奇怪谁会给我发短信)
S:我是XXX阿,前段时间太忙了
我:哦哦,就是那个被我蹭了一顿饭的人啊,不回家,没假期。(我那时候心里嘀咕,没看上么就没看上,拿忙当借口就太没意思了)

之后关于回不回家又交流了一回合,最后S说要帮我从家捎我想要的东西,我客气客气地拒绝了,那时候其实不想再和他有什么多余的联系了,毕竟虽然对人家没兴趣,可是没被看上也蛮伤自尊的哇~
在关于回不回家的那个短信后又过了几天,我又突然抽筋想回家了,于是匆匆忙忙请了假,在离过年只有半个多月的时候高价抢到一张回程机票,那时抢到机票的兴奋冲昏了的我向来理智清醒冷静的大脑,本人决定给小S同志说一声,表示我也要回家了,不用你帮忙捎东西了。

     于是我在那个阳光灿烂的下午两三点打电话通知S,结果打过去的时候听声音他还在睡觉,不咸不淡瞎扯了几句,我瞬间对小S童鞋的好感陡生,因为我自己就是一个节假日不睡到下午两点不起床的人,看到一个和我同样生物钟的同类实在难得。。。
     不过那时候我的好感就像是小鸟遇到小鸡的那种纯粹因为有相似点的好感:哎呀,原来你也是两条腿的阿,我也是我也是哦,握手握手。
    但是,我们要知道,小鸟的归宿在广阔的天空,而小鸡生活在鸡窝。。他们注定是越行越远的相交线。。那一场美丽的邂逅,也只是邂逅而已。所以这就能解释为什么我在打完那个电话后就又把某位童鞋忘在九霄云外了。。。
      09年2月,我回国了,在家过了几天没心没肺衣来伸手饭来张口的废柴生活后,某天太后大人告诉我,有人请我们一家人吃饭。
      当天一进酒店包厢门,喝,好大的阵仗!
      只见桌边赫然坐了lz已经忘记长相的小S童鞋和S爸S妈,还有传说中的介绍人一家人

   lz那时候很想撤退。。但是在太后大人的虎视眈眈下,还是老老实实的挑了个离S童鞋最远,离电视最近的位置坐下
   由于阵仗过大,lz十分紧张,席间,lz总共只做两件事,一吃饭二看电视。。。
   这应该就是lz经历的第一场相亲了吧。。
   吃完饭后,介绍人蜀黍又不顾我的强烈抗议把我们一群人拉去唱歌,唱歌的时候,S童鞋的妹妹也来了。。。
   唱完歌后,热情的介绍人蜀黍又把我们抓去吃晚饭。。
   在九点的时候,一个亲戚来的短信救了我,亲戚让我们过去续摊。
   回去后又断断续续收到S的短信,也挑着回了几条。
    回到时差国的时候的第二个礼拜,正好是情人节,闺蜜正好在08年的12月找了BF,于是情人节我只好一个人过
      这个时候,我们已经偶尔聊QQ了
我:情人节怎么过?
S:自己一个人过诺,你呢?
我:我看电影去
S:你一个人啊?算我一个哈
我:哦
S:你可别又叫别人来哦
我:*%¥—¥知道知道。
      于是那天我们一起过了一个情人节,吃饭看电影,看完电影S童鞋把我送回家。
     后面就是很普通的约会了,每天qq聊天或短信聊天,周末偶尔会出去,不过他也没表态,我一直觉得他不够喜欢我,后来那年七月,他爸妈和我爸妈都来到我们工作的地方,才帮我们把关系定下来
      两家人一起出去玩,他家人让我和他拍了几张合照。后来要再拍的时候,他跟他妈妈说:以后机会多的是。
      他个人的表白,我记得他那时候是用短信很隐晦的跟我说的,那时候我们准备搬家,都很忙,他说要帮忙,我很客气地婉拒了。
      最后他发短信跟我说:都说这么白了,我也不是没智商的人,难道你不觉得应该给我一个表现的机会?这个我觉得可以有。
      我思考了半小时,给他发了条:申请已批准。
      然后某人就把我当女朋友看了。
      可能每个人的幸福都是不一样的吧
     也许我们的开始在很多人眼里还是不够爱或者够不上爱情的标准,可是我也不知道真正的爱情是什么样子的,我只知道,和他在一起,我很快乐,这段关系中我们都在成长,有时候闲聊的时候,我都会说,小S童鞋,你有没有觉得很幸运,找到我这样知书达理温柔可爱贤惠单纯乖巧懂事的老婆?
       他会附和说:嗯嗯,我实在太幸运了,运气太好了。然后过来biaji亲我一口。
       也许开始是这么不浪漫,可是生活,可能也就是这样细水长流的吧。我的工作吃饭时间不稳定,也只有他会一次次的追问我吃过了没,几点吃的?
       也许他不是那么爱,可是现实是如此温暖,他会纠正我挑食的毛病,但是不会真的逼我吃我不爱吃的东西。他会在我MC来的时候主动负担一切家务,有时候觉得,我似乎能看到未来50年平淡安逸的生活,可是,如果是和他在一起携手度过,那我想,我是愿意的。
    连他的求婚都是很隐晦的,那时候我们已经同居不过还没什么什么,那天我知道我一个闺蜜要订婚了,震惊过度然后在客厅嘀咕。他也知道。
    后来,我在那里嘀咕:订婚了订婚了
    他接话说:好啊,什么时候?
    因为他的好啊说的很轻,所以我没听到,我把闺蜜的婚期告诉他了,我说:“就这个11月。”
    他:那不行的,太赶了,我还没通知我爸妈呢。
    我*……%#¥)
    这个,就算他的求婚了,我们就这么结婚了……我一直觉得我亏了……
生活小段子
我(含情脉脉状):老公我喜欢你!
他(小生怕怕状):我也喜欢你,不过你还是先说你又看上什么了吧……
我:)……^*%¥

生活小段子
我:老公阿,我是不是太爱撒娇了阿?
他(点头):是啊
我:嗯?哼!
他: 啊!不是不是。
我(满意状):这还差不多。

生活小段子
他说我每天必关注的问题有三个:第一是中午吃什么?第二是晚上吃什么?第三是明天吃什么。。。
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嗨,年轻的时候总觉得谈恋爱要山崩地裂,火光四射,轰轰烈烈的。

可我的经历实际上却是平平淡淡的:高中同班同学,家庭背景相似,
直到读研才开始联络。

记得领证后她匆忙回医院上班,我回家的路上还在想:嗯,这就算结婚啦?
好象跟电影小说里看到的不一样嘛。
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著名婚姻咨询大师
一见美女就头晕!
单身老姑娘啊。。。
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虽然现在已经有了谈婚论嫁的男朋友,但还是想讲一下一次无疾而终的爱情(应该算是爱吧。。)
三年前的冬季,我大四,正要死要活的准备考研。每天几个研友在图书馆自修室划拉一个地盘,看书做题昏天暗地却也自得其趣。
那时,自修室的同仁们大多坐固定的座位,我们对面总是一个穿灰色呢子大衣的白净男孩儿。独来独往、不喧哗、不吵闹,安静地备考。
开始我没有特别注意到他,直到有一天,大约晚上7、8点钟,他把参考书都收起来,拿出一个本子,用一只削得很尖的铅笔,记起谱子来。(不是简谱,是五线谱!)
白皙修长的手指和五线谱,以及那优美的高音谱号、低音谱号,认真专注的侧脸,我觉得一下子沦陷了
再后来就是偷偷关注。。开始迷恋。。
在一次去同学寝室串门的时候,发现他是同学一室友的男朋友,然后那位室友我竟然也认识。。当时在心理各种挣扎啊,好想去撬人家墙角啊神马的。
然后就到了研究生考试结束的那一天晚上。。
我和研友(一女生)晚上出发去K歌,半路上,他和他女朋友(俺认识的)并肩走过来,笑着和他女朋友打了个招呼,错身而去。。。再也没遇见过了。。
据说,他们不久分手了。。也不知道他考上了没有。。。
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本帖最后由 横走的螃蟹 于 2013-2-23 12:47 编辑

纪念我的初恋,我真的真的喜欢他
2010年夏天我上高中,在福建南安这个小城市里看见他,当时在楼侧门楼梯口等人一起吃饭。阳光很好,他就这么从楼道口走出来。隔着下课拥挤的人群。我却一眼看到他,真像从我心里走出来似的。带着满身光华。耀眼极了。
真心的,从来没想过一见钟情这件事会发生
我觉得这是多好看的一个男孩子啊
我的学校并不是很大,不过离家近,每天拖到快上课了才从他们班门口走过,急急瞥了几眼却总是一天心满意足,我想,hyh你他妈的就个怂样
高中,我的脸突然痘痘占了大半脸,好的反复无常,自卑极了,初中的时候明明没有的。刘海遮住大半张脸,低着头,天知道我多想不想出现在他面前,这多丑啊多丑啊……女孩子的心情,我多想打扮的漂漂亮亮的出现在他面前,有多想

我也只是一个小小女生而已小心翼翼的心思,粉红色的小秘密,却又卑微到尘土里的心
他的班级就在我隔壁,哈哈,果然隔壁班的男孩子比较好看    哈哈……
我的高中,我看着他恋爱看他分手再看着他恋爱,其实我很难过的,于他我不过是个有奇怪自闭爱偷盯着他的女孩子或者是聊天不知名的网友
2011年9月份,我又看见他交新女朋友了,我想啊,我终究是个普通人,爱自己超过爱他人,我很累啊
我永远忘不了自己跑到他面前说喜欢他,他那吃惊的表情,那是他失恋的时候,我真小人竟想趁虚而入,可惜他拒绝我,其实也不算拒绝,只是说先做朋友  谁拒绝人的时候不是说这样的话哈哈  
我整个高中做的最勇敢的两件是大概是喜欢他,跟他说喜欢他和一次人潮拥挤在他身后靠近他,衣服有淡淡洗衣粉的味道
十月份他休学了,据说他家打算买上好大学给他读
我当时一星期站在他班门口看着空了的座椅发呆,啊,真是蠢必了
2012年我的高考失利,468分分数线在福建,448,我简直想去死死吧
不过也想开了,考不上便考不上吧
我们这里的风俗本就是读不好书也无所谓
了吧,我去外省读了大专,唯一可喜的大概是我的痘痘彻底好了吧
我过春节的时候回家,我穿的漂漂亮亮在他们家路口站了三小时,果然不能对我这个路痴报希望,我不过想看一看他变成什么模样,不过想假装偶遇说同学好久不见
从小到大连刮刮乐都没中过的人运气果然很差啊
情人节在马路上卖玫瑰花,我想上帝终于眷顾我一把,又看见他嗯还有他身边漂亮的姑娘,我说校友啊,硬是送了朵玫瑰给他身边的姑娘,我说,祝你们甜蜜幸福
最后我还是硬被塞了十块钱在口袋,卖完花回家的时候,我用那十块钱买了碗面,混着眼泪喝完了汤,我想我的爱情,一个人的爱情终于结束了
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已经过了招榜日期不知道还可不可以,不过既然有众多先贤在前,我也说一下我的暗恋吧!或者可以升格为单恋。
2018希望我工作顺利!身体健康!天天开心!
在别人都是过情人节的时候,我在愚人节告白了,对方居然还以为是恶作剧。确认之后被告知立即会出国,我只问了一个问题,就是如果他不出国的话有没有可能接受我,但是估计他理解为我不让他出国,所以就说了不可能。后来我一直单身至今7年,有时候并不是他的原因,虽然过年时才知道他早已结婚生子,而且所谓的出国也仅仅半年左右。只是变成一种习惯,而且愚人节告白给我留下了不敢自作多情的后遗症。除非有人明确的说出喜欢,不然不敢再去揣测、暧昧、继续了。所以悲催的到了拉警报的年龄,成为了过年最不喜欢听见“别人家的孩子”的被催族。
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2018希望我工作顺利!身体健康!天天开心!
实在很想看薄暮空潭的文啊!请给我威望吧!╭(╯3╰)╮
2018希望我工作顺利!身体健康!天天开心!
   小学五年级时,我是班长。每次老师不在,我就得负责班上纪律。那时总有个男孩子和我捣乱,弄得我心率上升,情绪失调。直至有一次,我决定斗争到底,就和他大打出手,那时一心要胜利,纪律什么的早抛脑后了。幸而那时女生发育早,我比他高半头,气势上就很强大。我一门心思要把他打倒,但一会儿我就手痛脚痛,我俩实力相当,僵持不下,我感觉他也很痛,因为我俩拳头挥到对方身上时已经很轻了。然而,我为了面子,不能我先停下来啊,所以坚持着继续出拳,也继续接受着对方的回敬。我心里想着,咋就没人来劝呢?最后终于,有人把老师叫来了,那时班里已经乱成了一锅粥!
   我俩终于松了口气,但还是摆出互不服气还要再干三百场的斗牛一样的架势。老师当然只会教训他不守纪律,嘿嘿。但是过了几天,老师委婉地劝说我,不管怎样,也不能打架啊。我脸那个烧啊!我们后来就没再有肢体上的强烈攻击,我们开始了语言上的战斗。我慢慢就觉得有些异样了,眼神交会间,感到我们之间的一种古里古怪的感觉。这是我第一次感到他是个男孩子,是个和我不同性别的人。我有些惊喜,有些不知所措,却也有些暗暗涌起的甜蜜。我接受了这种感觉。口头战斗一直持续,但战况日趋缓和。我俩就在这每日一斗中接触着,“其乐无穷”,有些享受着这“得来不易”的接触机会。但我们那时是什么都不会说的,也都努力假装,催眠自己我们没什么。那时只是小学啊,怎么可以那么早熟呢?
   这样一年多后,要升初中了。我们要各奔东西了。最后一次同学们聚在一起,是在领成绩单时。大家恋恋不舍地在校园里走来走去。那时年纪小,哪懂得和要好同学告别,或许是觉得大人们才告别。大家只是在校园里走,最后慢慢都散了。所以我俩,甚至目光都没怎么接触,和其他同学一样故作没心没肺地也就走了。
   就这样走掉了,至今怅然。
   到了初中,我依然是班长。但终究学会了不和男生打架了,况且班主任凶凶的,我也“英雄无用武之地”。调了几次座,一个脸长得像瘦弱猴子一样的男生坐在了我旁边。一来二往,看惯了,并不觉得他长得丑,还不是和其他人的脸一个样么!他脑瓜子非常好,数学很好。但他总是坐不住,并且语文差得厉害。我永远不能理解有人怎么就不会语文呢,明明比数学简单得多嘛。然而他语文成绩总是很差,他请教了我几次,我明白了,我们其实不是一个星球的,语文上的思维完全不同。我只是一直很羡慕他对数学的好头脑,这也是我一直也学不会的东西。
   我们慢慢熟了,谈天说地,开起毫无顾忌的玩笑。他开始恶作剧。有一次,他把一种肥肥大大白色的蛾子放在我的眼镜盒中。上课了,我手一摸向眼镜盒,就感觉握住了一只胡乱扇扇的东西,我神使鬼差地握住那东西放在我脸前(记住我是近视眼),努力想看清楚那是什么东西。然后,那东西飞出我的掌握,扑腾之间落在了我脸上。我尖叫一声,一下子蹦出了课桌。后果可想而知。当然,最后责任完全归咎于他,我在一旁看他灰头耷脸地挨老师批评。
   初中生已经懂得很多了。“白蛾事件”后就有一些敏感的同学开始取笑他和我。我故作懵懂,依然过着我初中辛苦的日子。有一阵子,我迷上了金字塔,一门心思就想有个金字塔型的吊饰之类的。自己苦寻不获,十来天后,他竟然拿着一个金字塔仿水晶的吊饰在我眼前晃。他很干脆地说送给我。我惊喜之中,有些甜蜜,依然混杂着不安,我这次终于确定了他对自己的一些隐晦的心意。
   那时我们太小,周围环境又多么保守,连“早恋”这两个字都羞于提起。我们一直保持着这恶作剧的亲密的同学关系,没有开口说过类似于喜欢的字眼。他的母亲是后妈,但我一直见到的都是他咧开大嘴笑的样子。他的牙齿比别人要白。后来又调了座位,我们不再是同桌了,但这种“好朋友”似的关系一直保持着。
   直到初中毕业,我上了高中。而他,成绩不理想,又有后妈,辍学去小饭店当了学徒工。四五年过去,大一我回家过年时,在一个朋友家见到了他。他已经显得很有些苍老,据说已是小饭店的大师傅,而且已经要订婚了。我们没怎么说话,只是寒暄了几句。朋友催着我俩合了一张影。半年后我见到了这张相片,里面我俩矜持地微笑着。这时,他已经结婚了。   
   那个金字塔吊饰是我收到的第一件男孩子送的礼物。以后我不再看金字塔了。
   我很辛苦地进了高中。高中里面英才辈出,都是各地的尖子。我不再突出,只是天天起早贪黑,将头埋进深深的书堆里去。高二文理分班时,我们重组的文班里来了一个剃光头的男生。据说在高一时是学校的刺儿头,他哥哥是社会上的一个黑社会头子。很多人说他在高一时留着披肩长发,交往了好几个漂亮的女朋友。
   然而,到了这时的文班,他依然显眼,却不再嚣张,上课时他坐在最后一排很认真的学习。第一次考试,他数学就几乎满分,轰动全班。老师也对他格外看重了。班主任尤其喜欢他,让他做了班长。但他采取的是无为而治的办法,自习并不管大家说一些话,他的朋友立刻多了起来。班主任是语文老师,我是他最宠爱的学生之一。几次,他叫我上黑板背写读本的古代诗歌,也叫他在黑板另一边背写,看是男生快还是女生快。最终,总是我又快又好。几次以后,他大概不高兴了。几次班里人少时,他在我身后嘟嘟囔囔:“就会死背点诗歌。天天疯疯癫癫的,不知道干些什么!”我听见了,心里难过的很,趴在课桌上默默流了泪。以后,我拒绝再上黑板,班主任正好也不再热衷于此。
   那时,我有很大的压力,心里非常焦虑,自己出身农村,只能必须考上大学,再没有别的出路。三年中竟连一本杂志都没看过。这对我是多么大的折磨,但那时就是怕浪费了时间,一分一秒除了睡觉,就要学习。我只把内心的躁动紧紧压在心底,那次哭过后,我几乎再不看他,只是学习,学习。我艰难地进步,成绩越来越好。然而,高三冬天补课时,我扭了脚。上楼梯,都是两个女同学在两旁又提又拽,非常辛苦。他走上前来,就说要背我。我一下子红了脸,只坚持不用。僵持了半天,我一瘸一拐的自顾自走开,他就默默走开了。第二天,有女同学送来一瓶红花油,说是班长买的。我只好接过。我一直没用这红花油。大学后,一次整理时,在家里的抽屉后面看到了它,母亲说早已过期,就把它扔掉了。
   他后来考上的是云南大学。我们再无联系。
   大学毕业也几年了,去年高中同学聚会。我没去,好朋友来家里看我,说起聚会的好笑事。说是班长竟然喝醉了,说话糊里糊涂,竟然向她问起我,说是我怎么没来,是不是找上男朋友了。我心里发酸,为这份一直没有捅破的模模糊糊的感觉。  
   我只得微笑。
   在这个春天,亲爱的同学们,请不要笑话我把我的这些私事写出来烦扰大家。我更不是炫耀我的这些不算什么的“情史”。
   我只是觉得,人生已过二十多年了。青春也只留下了它的尾巴。且住且住,我的青春啊。回首已经过去的少年来路,除了童年的许多美好回忆之外,剩下的永远是我埋头苦读书本的学习的身影。它们确实充实,但也单调,几乎没有什么隽永回忆让人留恋。只有这几位同学,我的小学同学,初中同学,高中同学,给了我那般美丽的彩色回忆,弥足珍贵。我真是感谢他们丰富了我的少年时光,让我回首往日,不至于单调一片。
   春天来了。在这美好的日子里,我写出我的这份思绪,也是想把我的这些提供给大家,希望大家不只是在情感上,也是在生活学习上:
   “好花堪折直须折,
   莫待无花空折枝。”
   享受吧,莫辜负了这青春美好韶光!
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只愿春暖花开,岁月静好。
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恋爱没有过,暗恋吧也不算,只能是暧昧吧,一直是单身的老姑娘啊,祝愿我今年工作稳定后有个好对象吧,阿门
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一路看下来,突然发现这就是我的树洞了。
好像许多暗恋的前奏,都是在某个不经意的瞬间里,一个眼神或是笑容,某句话或是动作,心就沦陷,然后印证那一句:情不知所起,一往情深。
我暗恋过一个人,他不好看,但在我离家4小时路程远的地方复读,背负着升学的压力和在被一些人排挤难过时,开解过我,逗过我开心。它的前奏,应该是因为他第一次跟我聊集体排挤的话题,那个“我知道你怎么了但是没事的”的眼神。后来他跟我说过很多次“没事的没事的”,让我到现在都觉得“没事的”是世界上最暖心的话。
他聪明却不努力,他开朗又精明,他有点善良又世故,我一边理智上告诉我应该专心学业,一方面感情上又忍不住想亲近他。他可能看出我暗恋他了,会有话没话地找我聊,一起去吃过宵夜,走路时故意贴着手臂,我推开他他还笑的很开心很得意,有次很难过他搂我肩膀,我其实很开心很感动的,但是我把他给推开了。我离家那么远,没有亲人朋友在旁边关心,在宿舍里又不开心,不是为了到那里谈恋爱,是为了高考,沉重的高考。
更何况,我同桌喜欢他,比起我,长得可爱又和男生玩得来的同桌和他更像是一对。我觉得我同桌是个没有爱情就不成活的小女生,都复读了她还前后和3个男生谈恋爱(不包括他),他们先成为朋友(他坐我和我同桌后面),我同桌3次失恋和2次恋爱始终他都知道,并陪着她,他们常常一起吃饭,无所不聊,他不肯给我看的MP4(有H片嘛)和手机短信她都有办法磨到来用。总之,他和她最后在一起了。
我当然难过,可是高考在即,我只能逼自己放下,逼自己不在乎,还要天天时时刻刻听她说他们有多甜蜜。但最让我难过的是,他知道我的心思,他们在一起后有次突然说到我,他对她说,他说我只是一个人寂寞了而已,不是真正的喜欢他。我愣不知道有多久,反正我就哭了,在教室里不能出声地哭,真的是水龙头一样的流泪。我那么难过,我的感情,不要求他回应,不要求结果,哪怕他主动靠近我我都狠心推掉了。可是他来说那只是因为我寂寞。我那时真是接受不了。我还老逼自己是听她说他们有多甜蜜,听她说他对她稍微不在乎她的烦躁不安,离高考只有1个月了啊,我那时一定是疯了。
总之,我复读也考砸了,只比上一年年高10分(上一年差20分上一本),我本来的要求是上个一本的学校,算是情场失意考场失足了。
高考后我就没跟他联系过,偶尔会跟同桌联系,见面啊,他们说什么啊,他们在影院里KISS啦。很平静的听了。暑假时听Adele的Some one like you,马上就会想到他,想过不止一次写一封邮件给他,把所有所有都告诉他,觉得那样才对得起自己的感情。要怎么开头,怎么结尾,一定要说我喜欢过你,但是我们这辈子千万不要再见了。
后来还是没写,去旅游,然后好像忘记他了。
让我觉得命运弄人的是,高考后不到1个月,他们就分手了,因为我同桌的初恋回来了。但他依然对她念念不忘,打电话,也想去找她。
听到他的名字,我有点恍惚,发现自己都忘记他的名字了,好像记不清他的人了。我想这段感情我已经走出来了。
大学生活很好,我像是另一个人了,没有复读时的压抑沉默,过得很快乐。
家里人开始关心我的感情生活,有人追,还问我有没有谈过。
这段感情经历模模糊糊的,我也不知道它到底是暗恋,还是一场暧昧了。
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猛深呼吸,结结实实3层小肚子,太忧伤了这个暑假~~~~(>_<)~~~~
今天登陆,居然多了几朵鲜花
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情人节跟书过的
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大学时候,上课发呆,想到前一晚和他闲聊的话,控制不住的弯了嘴角, 才发觉,我恋爱了
后来,在偏远校区一个寂寞的中秋节晚上,他电话里说想我,爱我,我却一点都没有感觉了
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