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人还是应该找到相爱的再结婚

本帖最后由 molike 于 2018-3-31 23:36 编辑

lz还对爱情充满幻想的年纪曾经自以为冷静和成熟地认为爱情和婚姻没啥关系,爱就要绚烂,婚姻则要找合适生活的人如果爱我的人当然更好。不知道是不是自我暗示,结果人生剧本真照这个走了。
婚后好多年我一直以为自己的选择很正确。然而生活教会了我什么叫自以为是什么叫天真。
第一次第二次.…第n次吵架我没有放在心上,首先吵得也快好得也快,吵完也好好沟通了,感觉他也能听得进我说的话。
无可否认他很爱我,很粘我,也会夸人,家里很多事也承担,只说优点的话简直就是完美丈夫。
直到第一次因为小事吵架他砸了东西,偏偏运气不好第一次砸东西就是他正好拿在手上的刀,而且是当着我妈的面。没有人受伤,但是我的心还是有了几不可觉的裂痕。吵架我根本觉得很正常可是砸东西对我而言代表了失控。
事情过去了,其实他也有努力,极少砸东西,可是偏偏再一次他砸出的是手里拿的电话砸到了我背上。我当场就失控了,尖叫...偏偏电话已经拨通我的舅舅听到了。他马上就道歉了说他不是往我身上砸的。可是我一时无法原谅这已是底线。孩子还在....
我思考了好几天,第一次反省到了也许是我犯了根本的错,错在于没有和真正相爱的人结婚。
因为我不够爱他,所以他能够感觉到我对他的尊重不够,因为他的爱没有完全的回应他才会有爆发的这一刻,而因为我自己也认为我爱他比他爱我少,我才会愧对他,在他一次两次爆发的时候更容易原谅他但是又忍不住看轻他。
有人能在结婚后发现对方的好而爱上对方,而更多的是婚后发现缺点越来越多而失望。
我并不属于这俩者,我用了足够的时间了解他,没有惊喜没有失望,却有了惊吓,呵呵……
我只是想有这功夫不如等待,等待一个我爱上的人。然后至少可以无保留地仰慕他。然而我也理解那个年纪的我女人受到年龄的压力总是更大。
今天写这么多,大家一看就知道又吵架了。没有砸东西,只说说了句 滚!于是我滚了,我躲到房间自己去冷静。
呵呵……一次一次触及底线。
更可怕的是我开始觉得砸东西可以接受,我自己也砸过了东西。
孩子在暴风雨的中心哭了,记得大女儿在我说可以给她奖励时说她要的奖励是没有吵架没人骂她。
好不容易回复力气继续陪孩子,却在儿子把球砸到我眼睛上时疼哭了,一哭就停不住。然而妈妈还在,连哭的自由都不存在……
突然想起我所有的感情伤害都是他给我的,刚止住的眼泪又滑落了。
好想逃避这些
又似乎最该做的是接受。

发泄一下。
如果仅仅是双方砸东西和对着大喊,给你个建议,在家里隔离一个小房间,里面放一些如床书架等重的举不起来的家具,然后设定一个分贝仪,超过80分贝就尖叫。。。这样吵架时起码杜绝了你不能接受的两个方面,然后再看他的应对方式,如果他能冷静一下,好说,如果他没东西砸,转而砸人,这个你还是早做打算。家暴是第一原罪。
我在追的文:重生之神级学霸;我要做皇帝;青越观;瓜田李夏;农家子的古代科举生活;天下第一蠢徒;种田文之女配人生;天工;安息日;末日宗师;美食供应商;重生之富二代;养虎为患;名门闺战;八零后修道记;学者综合症;周公的任务;慕之年年《最后游戏[末日]》;重生之豁然;重生之喜相逢;1980他来自未来;知足常乐
砸东西还好,但朝人的身上砸东西是属于家暴吧。
最近一个月上的法规课,授课老师说的,夫妻一方打另一方,调解时候,说过不下去了,对方打我,问打几次了,打一次是这是真的忍受不了,过不下去了,打很多年的反而不是这样。
实际上父母双方只要有一个人哪怕只砸过一两次东西,孩子就有极大的可能会模仿,把这当成情绪发泄的方式。不要觉得小孩子没有自己的情感,实际上孩子更难控制好自己的情感情绪,更不知道如何表达,发泄出来自己的不愉快不安不满等负面情绪。这也不是我说得,是以前看得关于孩子心理教育书上说得,初中时候看得,图书馆真是什么书都有。你不觉得,你家孩子会这样的行为是感到不安,得不到父母的保护,被迫自我保护下所做出对外界伤害的自卫以及反击么?
我小时候父母吵架从不打起来,也不砸东西,大概也没怎么吵过几次,但是我都会很害怕,所以我觉得,你孩子受到的伤害已经存在了,还是看长远,不要什么都拿孩子当理由,自己考虑一下这个婚姻里的相处模式吧
而且我觉得这个跟你爱不爱没关系。
退一万步说,即使你很爱你老公,但是你老公还是跟你吵架,跟你摔东西,然后你就觉得这个情况可以原谅吗?
生活不如意,就别拿“如果当年我怎么样怎么样,现在一定是过不同生活”来安慰自己。。。。
我在追的文:重生之神级学霸;我要做皇帝;青越观;瓜田李夏;农家子的古代科举生活;天下第一蠢徒;种田文之女配人生;天工;安息日;末日宗师;美食供应商;重生之富二代;养虎为患;名门闺战;八零后修道记;学者综合症;周公的任务;慕之年年《最后游戏[末日]》;重生之豁然;重生之喜相逢;1980他来自未来;知足常乐
而且我觉得这个跟你爱不爱没关系。
退一万步说,即使你很爱你老公,但是你老公还是跟你吵架,跟你摔东西,然后你就觉得这个情况可以原谅吗?
生活不如意,就别拿“如果当年我怎么样怎么样,现在一定是过不同生活”来安慰自己。。。。
我在追的文:重生之神级学霸;我要做皇帝;青越观;瓜田李夏;农家子的古代科举生活;天下第一蠢徒;种田文之女配人生;天工;安息日;末日宗师;美食供应商;重生之富二代;养虎为患;名门闺战;八零后修道记;学者综合症;周公的任务;慕之年年《最后游戏[末日]》;重生之豁然;重生之喜相逢;1980他来自未来;知足常乐
婚姻是柴米油盐,是责任。
单方面的付出长期得不到回应也会累。
各自反省,能过就好好经营这个家吧。
相爱的人在一起过日子就一定不吵架了过得完美了?自己没处理好事情,拿爱不爱说话,有些矫情。
本帖最后由 八月的扇子 于 2018-4-1 14:50 编辑

恋爱可以激情,婚姻最好的状态则是平和宽容,讲究安然舒服为上,若是动辄摔砸东西,搞的家里鸡飞狗跳的,实在太可怕了。
一劳永逸的解决办法是离婚,跟这种暴躁的咆哮大神附体的家伙散伙,但楼主并没有这个打算吧?
那就退一步,他发飙的时候,不要和他对着干,最好立刻认怂,免得矛盾激化到不可收拾。事后你再与他好好沟通,跟老公多讲道理,设法慢慢的让他改掉发脾气摔东西的坏习惯,即使不行,至少要求他在控制不住情绪的时候,能稍微克制一点,避着点孩子。
其实很多男人都像长不大的孩子,也许在外面人模狗样的礼貌周全,可回家对着自己家人,往往表现出任性自私,肆无忌惮的一面,大概因为潜意识觉得妻子,父母是家人,总会无限的包容他吧。
久居鲍鱼之肆,不闻其臭,才是对人类审美观最大的威胁
其实跟相爱不相爱无关,是适合不适合婚姻,有些人就是不适合婚姻,但世俗就让他们必得有婚姻

认识一对夫妻,也是男方更爱女方,但女方因为大龄,加上男方家庭条件不错,女方家长看上了男方,还是结婚了。结婚后女方从来不做家务,都是男方父母做家务,带小孩,男方家庭聚会几乎不说话,结婚十多年突然因为一件小事就开始单方面分居,对孩子都不理不睬,甚至连父母的劝解都从来不理。感觉就是一个完全不去沟通的人,其实就是不适合婚姻,但父母却非要让她结婚。

还有一对夫妻,也是女方条件比男方好很多,甚至人品都好很多。但是女方就是天生适合婚姻的人,和男方亲戚相处都可以,甚至男方父母觉得媳妇比儿子还孝顺。小夫妻很少红脸。男方有一些不良嗜好,女方也都不会正面冲突。而是用其他委婉的方式处理。有什么事情都会和男方有商有量。自然吵不起来架。
支持5#的说法,和爱不爱没关系,你在意对方潜在的家暴倾向和你爱不爱对方没有关系。
身边也有吵架砸东西的相爱的夫妻(没对着人砸)。
建议你可以让对方尝试下生气用其它行为替代,比如砸枕头、撕废纸。

不太信“因为我不够爱他,所以他能够感觉到我对他的尊重不够,因为他的爱没有完全的回应他才会有爆发的这一刻”这样的吵架理由。
吵架总有原因的,有时候是一些人脾气不好小事上就容易爆发,有时候是问题埋着反复引爆。

在想是不是楼主带俩娃太累了,累的时候容易情绪失控变悲观的,请父母帮忙,然后好好休息下吧,摸摸。
要替小孩子著想啊,不管是吵架、砸東西、甚至家暴,都對孩子有極大的傷害性、威脅感,會影響到一輩子。不曉得你們是否還要這段婚姻,但至少發生衝突時,盡量別讓孩子看到、聽到,留給他們一個快樂安全的童年吧。
谢谢有人看我的贴好花功夫回复.
其实我相信他虽然介于失控边缘但不至于家暴。
我为啥要说相不相爱的问题因为楼主自认为是个挺会解决问题的人,其实每次出现问题都还是挺会去沟通的。我一向都很坦白,唯一在这一点上我不能坦白.就算是心结吧,我很顾家,我可以对他不错,我可以理解宽容他的缺点,可是我有看不起他的地方,这是导致我无法对他产生激情性爱慕的根本原因。
也许也是一种矫情。但是留下了一种遗憾。
相不相爱并不是吵架理由而是没办法和对方完全交心的缺失感,以至于方法知道很难做到。
最近并不是我失控,都是他压力太大脾气暴躁,小孩之间一有争执他就毫无办法。
我也看得到他的努力,可惜他对我的建议都是并不当真。
小孩子受到的伤害我比谁都清楚也很心疼。还好争吵并非常态。(自我安慰下)
继续努力修炼吧
从来没指望过任何婚姻没有矛盾我只是觉得在相爱为起点的婚姻里我会更有信心打开自己。
我的全部真实到底在哪里?
我和他在一起有虚假的一面,我能否和这部分虚假妥协一生还是直接自我催眠。。。。
再次儿子不是故意砸东西,他只是在扔球玩。我是感觉倒霉然后借机发泄下
孩子们还很乖还没学会砸东西。情绪问题有一点点,正在努力调整中。
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